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【转】魏蔻蔻:为什么我们教孩子“信守承诺”总是收效甚微?  

2015-04-03 17:33:17|  分类: 引经据典 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我觉得中国和荷兰对人格教育最大的不同,是荷兰家庭和社会特别注重对“信守承诺”的培养。他们不仅能教导孩子守信,而且能确保孩子做到。

信守承诺,其实是中西方家庭都会教育孩子的基本品质和行为准则,可收效真是大相径庭。我们在意的一般是在某一个具体事件上“不撒谎”就行了,或是能兑现个一次性就完成的承诺,如“周末带孩子去看电影”,就不错了。可对于一种长久的坚持信守承诺,并且转化为持之以恒的行动,在我们的教育里略显苍白无力。

我们的文化里,人情总是大于契约,所以我们不太尊重准则。对家人间的承诺,更不看重, “差不多就行了”是我们挂在嘴边的话。只要没有外界的监督,只要不用做给人看,我们是不会“较真”去走过场的。

可是,现在和国际的接轨和合作越来越多了,大家出国旅游、学习访问的机会比比皆是,学会理解、分析并且履行承诺,很必要。这不仅能让我们自律有效的面对和处理生活、学习和工作中的事务和境遇,更能让我们自强自立的保护和捍卫自己的权利。

教导孩子并真正让其做到“信守承诺”不容易,需要很多理性和管理意识,不是一句口号就能完成的。

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首先,要“信守承诺”的前提是不能轻易承诺,并且要会分析诺言的实质,经过思考,真正理解其伴随的责任和义务时才能答应。

有一次,在我中国和荷兰朋友家里发生了一件相同的事。这两家的女儿都在学钢琴,钢琴老师都是请到家里,每周一次一对一单独教学。这两个女孩子向她们的妈妈提出,要妈妈也和她一起学钢琴,不仅仅是陪着练。荷兰女儿的理由是希望能和妈妈一起学一样东西;中国女儿是觉得妈妈和自己一起学可以壮个胆。

中国妈妈为了给女儿打气,一口就答应了,坚持了一个月后,就不太喜欢,也顾不过来,常常爽约。开始她还找点理由,说工作忙或是头疼脑热身体不舒服,后来干脆连理由也不找就不学了。

女儿倒是还在学,不过常常会说:“妈妈一点也没坚持性,说话不算话!”

她妈妈反而会回她一句:“学琴是你自己的事情,把妈妈扯进去干嘛?妈妈又要上班,又要忙家务给你做饭,你懂点事,行不?你什么时候把你妈累死,你就高兴了。”

既然工作家务是生活常态,不是承诺和孩子一起学琴后才出现的新情况,为什么起初不多想想那么轻易就答应呢?而这个孩子又看到了什么说话算话的榜样呢?

荷兰妈妈的做法就要谨慎和理智多了。

荷兰妈妈:“你要让妈妈和你一起学东西,首先要选一样妈妈和你都喜欢并且想学的。你怎么不问问我喜欢不喜欢学钢琴啊?要是妈妈不想学琴,那么我们可以找其它我们都喜欢的一起学。勉强学,多不开心啊,你也不喜欢被勉强吧。”

荷兰女儿:“妈妈,那你想学钢琴吗?”

荷兰妈妈想一想,说:“我可以试试。”

女儿喜出望外:“太好了,那我们就一起开始学吧。”

荷兰妈妈:“我只答应先试试。妈妈先和你一起学两个月,再决定之后要不要继续吧。还有,妈妈要和你一起学琴,还要安排一下工作和家务的事情。我要和大家商量一下,我们再一起开始。”

于是,荷兰妈妈把这个计划告诉了其他家人,也通知了自己单位的上司,安排好了在女儿学琴的每周四提前一小时下班,回家和女儿一起学琴。学琴当天会晚一个小时开晚饭,爸爸要帮助准备一些菜肴。

两个月后,荷兰妈妈彻底喜欢上了弹钢琴,到目前还在和女儿一起学琴,已经4年了。

可以看出来,荷兰妈妈首先解构了承诺,她对承诺的看待很慎重、分析很细致。她阐明了要尊重别人的喜好,界定了承诺的时限,并且安排好了工作和家务的平衡及履行承诺需要的支持。孩子在整个过程里,得到的不仅仅是和妈妈一起学琴的乐趣,还有很多规划和分析事务的能力,最重要的是了解了承诺的许下和履行需要谨言慎行。

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再有,要“信守承诺”很重要的是对违背承诺后的应急反应,如何分析和解决状况,并重新建立互信关系。

一个十六七岁的孩子,去参加了一场周末派对,回家时比应承父母的时间晚了两个小时,到家之前也没跟父母致电告知晚归的情况和原因。可以想象,当孩子用钥匙打开家门后,要面对的肯定是等孩子等得焦头烂额的父母,可中国和荷兰家长在开口后的训斥侧重点立马就可以见到不同了。

中国家长的做法一般是先情绪激动的诉说自己是多么提心吊胆的焦虑,怕孩子出什么意外;接着,指责孩子是多么不懂事也不告知家人晚归的情况害父母操心;最后,气头上放下狠话:“以后再也不许你出去玩了!”

在中国家庭里,谁都知道说出 “以后再也不许怎么样”的父母其实对此完全没有监控和执行力,所以这几个字是带有恐吓性质的空话。而孩子下次要去派对的作法基本上是会隐瞒或撒谎了。“爸爸,我去同学家做作业。晚点回来!”“妈妈,我周末和几个同学去郊游,要在外面住一晚”…… 这样的台词和与同学串通的“密谋”从此开始不断上演。

而荷兰家长的做法一般只纠结于一点:你许诺的返家时间为何要违背?你不遵守承诺, 下次如何能被信任?

在荷兰家庭,大多会这样交流:

荷兰孩子:“对不起,我玩忘了。我最初没有想到派对会有那么多好玩的东西,以为玩到12点就差不多了,结果不知不觉玩到了凌晨2点。”

荷兰父母:“没有预料到可以理解。但为什么没有打电话告知我们?我们在为你担心,知道吗?遇到这种情况,你要和我们商量,不能擅自采取行动,这是一种相互的尊重。”

荷兰孩子:“知道了。不过要避免这样的情况发生,我能否把离开派对的时间从12点延后到凌晨2点呢?因为真正带劲的音乐从11:30 之后才开始,12点就走太扫兴了。”

荷兰父母:“这样吧,你凌晨1:30结束派对,凌晨2点是你到家的时间,不能再晚了。”

荷兰孩子:“好,凌晨2点到家!如果有任何特殊情况,我会提前致电和你们商量。”

荷兰父母:“你这次没有遵守承诺按时回家,你的理由我们接受,我们愿意再相信你一次。下次派对的回家时间,已经按照我们的商量重新调整了,你能遵守吗?”

荷兰孩子:“会的!”

荷兰父母:“你已经失信一次了,如果下次再犯,你自己建议一个惩处方式吧。”

荷兰孩子:“我肯定会做到的。如果没有,我就罚自己半年不参加任何派对。”

荷兰父母:“一言为定!谁都不希望你半年参加不了派对,你只要说话算话,我们不会干涉你每月去一次派对的频率。好, 晚安,作个好梦!”

显而易见,这是一种用家庭间的谈判来讨论对承诺的遵守,以及对彼此信任关系的重建和以后规则的运行模式、奖惩方式。以这种方式确立出来的新准则是理性和实际操作监督力很强的,双方都容易遵守。而父母和孩子间行为和信任的透明度也很高。

信守承诺,决定了每个人在生活,学习和工作中的责任感、坚持性和审时度势的能力;它甚至左右着社会和人情关系间安全感的张力。这是个大课题,但我们不妨从小地方做起,多一丝谨慎,多一点耐心,多一份态度,多一层安排,多一些交流,如此,我们与孩子共同修炼这四个字:信守承诺!

 

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